تاثيرات في صميم العلاقة بين الاباء والابناء

س:
هل لفارق العمر بين الأبوين والأبناء تأثير في صميمية العلاقة والانفتاح فيما بينهم، وهل هناك حل لتجاوز آثار هذا الفارق؟

ج:
للفارق في العمر تأثير على العلاقة بين أي شخصين، صديقين كانا، أم زوجين، أم أب وابن، أو أم وبنت، ولعل التأثير يتعاظم في حالة الأب، خصوصاً في المجتمعات الشرقية التي يكون فيها للأب مكانة خاصة وسلطة إضافية، فالأب يتعامل مع الابن بنظرة علوية والابن يكون عادة في موضوع المحكوم والتابع، وتقل بذلك فرص التفاهم وتبادل وجهات النظر وتعاطي الأفكار بينهما؛ ولكن في كل العلاقات التي ذكرناها فإنه يمكن تجاوز آثار الفاصل العمري أو التقليل منها ببعض الحكمة والمرونة في التعامل من كلا الطرفين.

فإذا أراد الأب مثلاً أن يكون قريباً إلى ولده البالغ أو الراشد، فعليه أن يتفهم أولاً طبيعة السن التي يمر بها الولد ونمط تفكيره وما هي اهتماماته واللغة التي يستسيغها ويتعامل بها، وبالتالي يحاول الأب أن يكون قريباً من ولده يكلّمه بمقدار عقله ويشاطره همومه ويشاركه اهتماماته الحياتية، ليكون له أباً وصديقاً ورفيقاً في آن واحد، ولعل خير دليل في ذلك الحديث المأثور: (مَن كان له صبي فليتصابى له)، وبالتالي يمكن للأب أن يتبادل الحديث بودّ مع ولده، وربما يقضي شطراً من أوقات فراغه معه في مشاهدة التلفاز أو الرياضة واللعب ومن ثم فإنه يتعامل مع ولده بمنظار الأب الودود من جهة، وبمنظار الصديق الوفي له.

ومن هذا المشهد فإنه يمرر لولده ـ البالغ أو الراشد ـ الملاحظات والنصائح بزاوية تقترب من الحالة الأفقية ليتلقاها ابنه وصديقه برحابة صدر وبعقل وقلب منفتحين، دون أن يحسّ بجرح في كرامته أو مسٍّ بشخصيته.

أما إذا كان الأولاد دون سن البلوغ أو الرشد فإن زاوية التعامل تزداد، لتكون قريباً من الأمر، ولكنه أمر ودّي ومبرر وحكيم، دون تعسف واضطهاد، مع الاقتراب دوماً من عقل الولد وقلبه.

وللأطفال دون السابعة وضع آخر، فإن هؤلاء يتلقون السلوك عادة بواسطة التأييد والتقليد لآبائهم، فعلى الآباء أن يكونوا منضبطين في سلوكهم وانفعالاتهم حريصين على الظهور بالمستوى اللائق، حتى لا يتلقى الطفل منهم إلا العمل الحسن ولا يحفظ في ذاكرته عنهما ومنهما إلا السلوكيات الهادئة واللطيفة، فإن الطفل في تلك السنين أكثر حساسية وأشد ملاحظة من غيرها، وفي هذه الفترة أيضاً ينبغي أن يتقرب الوالد إلى ولده بالمحبة والمودة ويشاطره اللعب واللهو حتى يكسب ودّه ويحصل منه على مراده من السلوك الجيد، وطبيعي أن لذلك آثار ايجابية على الوالد وروحيته أيضاً.

أما الولد الذي بينه وبين والده فارق كبير في العمر ويحسّ بوجود هوة وفاصلة بينهما، فإنه يمكنه أيضاً أن يعمل لتقريب المسافة من خلال احترامه والتودّ إليه أولاً، ومن خلال حسن الانصات إليه ومشاطرته الحديث عن تجاربه وأيام شبابه ودراسته وكفاحه في الحياة، أو عن أي موضوع يحبه الوالد الحديث عنه أو يهتم به، فإن ذلك سيجعل الوالد ينشرح لولده ويستمع إليه وتقلّ المسافة بينهما.

ويمكن للولد أن يتفنن في طرح رأيه على والده، مع حفظ الأدب وبعض من اللباقة فيمكن أن يضمن فكرته سؤالاً، أو بعنوان المشورة وأخذ النصيحة، أو بعنوان فكرة سمعها أو قرأها، أو أن يكتب موضوعاً ويعرضه على والده لقراءته وابداء الرأي فيه، وتدريجياً سيجد الوالد أن ابنه قد كبر وأصبح عاقلاً رشيداً يمكن الاعتماد عليه والاستماع إلى رأيه.

ومن المفيد أيضاً مرافقة الوالد في المناسبات الاجتماعية والذهاب معه إلى المسجد لأداء الصلاة والتعرف إلى أصدقائه والجلوس معهم مستمعاً غالباً ومشاركاً أحياناً، وكل ذلك سيجعل الوالد يأنس بولده ويألفه ويتخذه رفيقاً وصديقاً، وسيجد نفسه لا يستغني عن ولده ويود مرافقته، وطبيعي أن ذلك يعني مد جسر المودة والسلام بينهما وهو باب ينفتح منه كل خير لهما وللأسرة ويمكن أن يساهم في حل الكثير من المشاكل وإزالة العقبات، والله الموفق لكل خير.

مـوضـوع وطــرٍ ح جـميـل مـن ابـداك وتـميـز

سلمت يـــدكـــ

لاتـحرمـناا كـل مـاهـو جـديـد مــنكَ



تحياتي ومودتي

يعطيكي الف عافية حبيبتي لمرورك ومرورك المميز

دمتى

كل الشكر لكي عزيزتي ملاك على تسليط الضوء على هالنقطة الفعالة والحساسة

تحياتي لالك

دمتي

يعطيك الف عافية اخى ورد

بصراحة انا بحاول كتير اضع كل ماهو مفيد مشان نستفيد لانفسنا ونفيد غيرنا

دمت

مشكورة ملاك على الموضوع الرائع والي كثير من الاباء ما يتعاملو بمضمونو وتقبلي مروري لصفحتك

اهلا وسهلا فيك من جديد اخى عصام نورت من جديد

دمت

مشكورة ملاك على موضوع الي اجمل من رائع تقبلي مروري

الســـلام عليـــكم ..

مرحبا للسما جميعكم ... سؤال صغير ممكن النقاش بالمواضيع وللا بس منقول أنه سلكت يدا صاحب الموضوع ..

يعني إذا ما أجل سلمت يداك .... ففعلا سلمت يداك الأخت ملاك فلسطين .

أما إذا في نقاش .........!! فأبدأ ....... و في هذا الزمن هل نقول إنه الأب يجب عليه قبول صداقة أبنه ......

وهل تغيرت الأحوال ... لنقول إنه الولد يجب عليه القبول بصداقة أبيه .................!!!!!

وتقبلوا مروري ..................

اخى ليش لا كل موضوع يطرح بالمنتدى هو للنقاش والتحاور وليس من اجل سلمت وما سلمت وعلى حسب مفهومى للمنتدى انو لازم يكون نقاش وتحاور اخى حتى لو ما عجبك اشي بردو بتحكى

كلنا اراء ولازم نتحاور هذا شي

الشي التانى اخى مش معنى الصداقة بين الاب والابن انو يترك الاب الحبل للابن ولكن الابن او الطفل من مصغره يرى والده ذلك الوحش او البعبع كما يقال مشان هيك لازم تكون في علاقة صداقة قبل ما تكون علاقة سلطة يمارس فيها الاب مهامه ولا يعنى هذا ترك الحبل للابن بمعنى انى انا اب وصاحبت ابني اطلق الحبل الو لا ولكن الصداقة تكون بحدود يعنى مشان يامنلى لو واجهتو مشكلة يعرف انى مش ماسك السكين لالو مشان اكون اول شخص يوقف جنبو وما يشوفنى وحش لا يريد سوى ايقاع العقاب به

لذلك البدء بعلاقة الصداقة تبدا وتنتهى من الاب لانه هو اول من يغير ويؤثر في الابن

دمت اخى واى نقاش مافى مانع خصوصا بمواضيعى انا اعطى للجميع الحق للنقاش والتحاور مافى مشكل وبكل صدر رحب

مشكور